未經修飾的 遺言

死亡其實也沒有什麼

我今年十九歲

對我而言

死亡停止了一個人繼續去長大

大家所認識的我

會停在結束那刻

然後離大家越來越遠

當我死亡的之後

我知道

我不會上天堂成為神

也不會下地獄淪為鬼

我只會永遠的停住

不會再有更多關於我的記憶

存在於大家的心或腦

所以

請不要為我妄下結論

「唉！這個人真是歹命！」

那太偏見

希望你們能永遠記住

我存在你們面前的那刻真實

好笑也罷

討厭也罷

我無法再與你認識更多

你擁有的我只會更少

有好多人的死亡我們都不知道

那是因為我們沒有關於那些人的記憶

當你忘掉了我

那我也將不曾存在過

我知道即使你百般不願

但記憶仍舊會漸漸褪色模糊

不要忘記原來的我

不要改變原來的我

這地球上

誰都是因為自己活著而存在

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有時候在夜裡
我會因為某人的死去而偷偷哭泣
這大概是世界上唯一能讓我流淚的事
剛剛看了朋友的網誌
他的朋友因為車禍
在病房裡昏迷了幾天後辭世了
對許多人而言這是無比的傷痛
我並不認識那位死者
這樣的事件對我而言
算是一種反射吧
同樣是死亡這件事
從別人的角度而得知
可以冷靜一點來看待
我從中意識到
原來我一直活在某人死去的陰影裡
這影子覆蓋了我很多的價值觀
多半是負面的
連某人的記憶都變得辛酸
我逐漸開始對某人感到同情
最後甚至以可憐某人的角度去回憶
所有的回憶都開始漸漸扭曲
快樂的事也變得不快樂了
其實為什麼要把原本快樂的事看成悲傷呢？
我記憶中的某人已經不是原來的樣子了
那已經不是我所認識的某人了
真正的某人已經從記憶中改變甚至消失了
所以如果我是某人
我一定會生氣的啊！
希望大家不要再跟我犯同樣的錯誤了

死亡
這是我在距離某人六年後
第一次站在影子外看待這件事
以前好像有個老師
在課堂上叫我們寫一篇遺言當作業
一節課也才四十分鐘
誰有那種心情想這麼多
最後作業交出去還不是都寫成了財產保護清單
到現在也過了好幾年了
還寫出這款沒有標點符號的文章
這給老師看到還是會不及格吧！